00:13 

Самые вкусные сырники

Нашла у Энди Шефа рецепт сырников, и впервые в жизни мне мне понравились приготовленные сырники.
Любопытно, что уже 3 раза готовила с разным творогом и каждый раз сырники разные. Может быть для продвинутых хозяек это не новость? Но я очень удивлена.

Сахара обычно кладу на 20-40% меньше, чем в рецепте.

Творог Вкуснотеево 9%, без яйца - самые идеальные, рассыпчатые, нежная текстура, сладкие.
Творог Простоквашино 5% - текстура пластичнее, чем у вкуснотеево, в сырник нож вдавливался как в масло без угрозы разломить его пополам, но оказались очень несладкими и вроде суховатыми. И несладкость скорее всего вызвана малым содержанием жира.
Творог Коровка из Кореновки 9% - сырники размякли, разваливались, по вкусу не помню( но были средненькие.
Творог Избенка 9% = творогу Коровка из Кореновки

Маме больше нравятся сырники из "Избенки" - они по вкусу слаще, чем "Вкуснотеево". На мой взгляд, в Избенке больше углеводов, а в Вкуснотеево белков.
Ягодный мусс по рецепту тоже потрясающий :). Мне понравился из клюквы, но он перебивает начисто вкус сырников.

@темы: рецепт

13:52 

Вчера пережила то же самое, что было частым гостем у меня в мои тяжелые времена. То удушающее чувство, когда не можешь избавится от мыслей, что выставил себя и повел себя очень очень глупо, но! Сил переживать об этом нет так как ты и так в черезчурпереживательном состоянии. И в депрессии суть очень быстро ловишь: нет смысла переживать о том что уже произошло. В недепрессивном состоянии я раньше позволяла себе с удовольствием !немного понервничать, было ощущение, что это поможет найти ответ или я запомню получше случай и больше такое не повторится. И эта мысль, что по пролитому молоку не плачут и вообще что у меня проблемы с тем, чтобы выкинуть чтото из головы кажется очень правильной, такой же правильной как и те другие мысли... и как еще одна мысль посетившая меня сегодня утром и вчера...

А еще я второй раз за короткий промежуток времени заказала доставку на дом, в первый раз я чувствовала, что это поможет мне взбодриться для уборки - так и прозошло, во второй раз, сегодня, я почувствовала, что готова на конструктивный рывок, но мне нужна капля "энергитека". Сразу вошла в раж начала заниматься делами, да и сейчас еще чувствую запал (заказ еще не привезли). Но это отсылает к 2 другим мыслям. Первая, был период когда я подбадривала себя перекусами (на это уходидо порядочно денег) и через какое-то время поняла что сил от этого не прибавляется - что это просто уловка тела(по диспензе) ума. Сейчас прибавляются, но. Переходим ко второй мысли. Когда депрессия меня настигала был период в который я не могла избавится от паники, я чувствовала как мои мысли мечутся от одной сферы в которой все плохо к другой. Говорят чем активнее человек тем менее он потопляем. Мои опорные пункты были поджены со всех сторон. Ничего хорошего за последние месяца 3-4 из произошедшего я не могла вспомнить, и последний год я весь была в удручающем состоянии, хотя и с малюсенькими взлетами. Тогда мне нужно было хоть чтото позитивное за что я могла ухватиться, но я не видела.. Сейчас отчасти похожа навернле ситуация, я проигрываю удовольствие которое получу от еды и это придает сил. (Хотя у меня был опыт когда это было обманчиво полностью). Любопытно только, что когда мне позвонили и сказали что заказ отменили в ресторане, я поняла что часть меня все еще заряжена силами.
Хотя вот снова чувствую пустоту при мысли, что не порадуюсь еде скоро. (Возможно радость от решимости... сделать заказ)
То есть дело естественно в мыслях, но это так тонко происходит, что я не замечаю, плюс как я писала, я не кочу возвращаться к тотальному позитивизму коим обладала раньше. Хотя замечаю что постепенно прихожу к тем же самым мыслям что и раньше.

Вчера меня триггернуло кстати неплохо, залипла на свои переживания на минут 30. Вообще, мне помогает мысль, что люди так тупо поступают потому что тупы. Как бы это не звучало. Негативно немного... Это позврляет мне не обращать внимание на негатив от других. Да и я вроде избавилась от гештальта старого впридачу.

04:48 

Читаю Диспензу "Плацебо", ну, к серединне он снова набрал обороты - нашла кое-что интересное.
Пишет о том, как тяжело выработать нового себя, т.к. старые нейронные связи тянут человека обратно. Чем чаще мы пользуемся той или иной моделью поведения, тем более проторенне становится связь нейронов, и пытаясь поступать по-новому мы можем столкнуться с неизвестностью, испугаться и дать задний ход.
Хотя лично я, например, легко берусь за попытки стать лучше (спорт, учеба, позитивизм), но никогда не любила быть резкой, разрывать общение (любила всех знакомых в той или иной степени). Есть привычка смотреть на позитив и не замечать негатив. Но мне хочется это изменить и даже несмотря на то что быть на позитиве вроде как полезно для тела и психики. И привычка есть постоянно ощущать любовь и позитив (но они то относятся не к здесь и сейчас, а к моему мировосприятию). Пытаюсь связывать эмоции с здесь и сейчас. И вообще шум ощущаю какой-то, нечеткость восприятия...

Но любопытно не это, любопытно, что сто лет назад я медитировала по 3 часа в день и однажды после медитации, проснувшись рано утром и открыв глаза видела всё 100%-но четко, через 0,5 секунд картинка дернулась и размылась к моим тогдашним минус 1,5 диоптриям. Когда я проснулась я чувствовала что мое сознание-подсознание отсутствует, и есть только я и мое открытие глаз - пробуждение.
Я и раньше все это свяхывала с тем, что хорошо помедитировав могу вернуть зрение, но внутреннюю взаимосвязь не понимала так четко , как сейчас?
В общем, гдето внутри меня запускается какая-то подсознательная проторенная нейронная связь которая вероятно и делает мое зрение плохим... Кстати специально находила английский (т.к. русского нет) форум людей с раздвоением личности, правда или нет, очень много людей писало, что у разных личностей - разное зрение. Вплоть до того что у кого-то дальнорукость, а у кого-то близорукость, а кто-то по 4 пары очков носит с собой и только 3-летний "Тедди" обладает 100% зрением.
А однажды долго играя в компьютер, у меня было ощущение что и окружающий мир я стала видеть немного пиксилизированно.

Стоит рассказывать про то, что однажды я решила в окружающем замечать знаки (свыше) и напротяжении недели, полуторы недели все знаки сбывались в том ключе в котором я их интерпретировала? Эти загадки подсознания.. все что я хотела бы - это суметь обратно здоровье попровать, которое ухудшилось СРАЗУ же после того как у меня начался стресс перетекший в депрессию, хотя и одному зрению я была бы сравнительно рада.В какую сторону и как откатывать подсознание я не представляю. Вполне вероятно, что откатывать не надо, а нажо учиться быть в здесь и сейчас, Диспенза пишет, что надо визуализировать то что хочешь иметь, но я не уверена что это хороший вариант.

02:57 

Всегда не покидает ощущение что мое тело напряжено, сердце никогда не бьется предельно медленно, всегда быстрее, чем должно быть в покое.

Долго не могла понять как себя уговорить не нервничать. Например, мне в любом случае нужно поскорее найти работу, а мысли о поиске работы приводят к высвобождению адреналина в кровь, возбужденному состоянию и учащенному сердцебиению. Следующая мысль была о том, что никогда в жизни ничто не идет как мы хотим и всегда ты должен что-то делать для кого-то чего-то. И я не могла понять как в таком случае найти дзен. То есть у меня заставление себя (и...) что-то сделать ассоциируется с адреналином. А еще я просто постоянно хочу валяться на кровати, поэтому мне просто необходим адреналин, чтобы начать двигаться.

И вроде как я нашла ответ - нужно просто не нервничать и делать. Сказала себе, что я не буду нервничать ни при каком раскладе и почувствовала небольшое снижение напряжения.
_____
Читаю Диспензу "Сила подсознания" второй раз и параллельно начала его книгу плацебо читать (первые страницы).

04:38 

Напишу пост, ок!

В последнее время стала замечать, что снова сдаю позиции в отношениях, но не могла найти причину. До этого моя депрессия меня защищала исправно, и тут снова накатило. Но Harry Potter caught the clue? я поняла.

Со мной начало много парней знакомиться, и несмотря на то что на 2ой день я сваливаю, мне успевает прилететь.
Во-первых, в первые пять минут я не понимаю почему со мной знакомятся. Во-вторых, после того как проявляют знаки внимания (на 2-ой день) я говорю, что извини, но нет. В-третьих, после того как я говорю "нет", мне предвещают одиночество на сто лет вперед, желают "хорошего будущего" и... продолжают писать, у кого-то чсв горит. В-четвертых, большая часть продолжается общаться как приятели.

Причем если первоначально я не сомневалась в интеллектуальных способностях собеседников, я поняла, что это единственный способ остаться в своем уме. А ошибка в том, что они успевают лапшу на уши навесить, т.е. не просто нахамить после отказа, а уже в процессе знакомства чаруют обещаниями быть надежным другом (не парнем), сначала пытаются подстроиться (если чтото не нравится говори/извини я был не прав), потом заявляют что я такой как есть и точка. Гиперзабота после отказа сменяется на "ты останешься одна навсегда". После нашего 1-2 дневного общения считают, что этим заявлением меня заденут, но я наоборот как бы люблю одна быть, лишь бы что нибудь сказать неприятное, короче.

Мама, сказала, что дело не в умственных способностях, а просто в том, что они пытаются соблазнить девушку. Да-да, в таком случае всё сходится. Но у меня тоже тут подгорело я за 2 года встретилась с таким "типажом" 5 раз (двое с в/о, 1 студент). Со всеми общалась примерно не более 2-3 дней. Кстати почти не прилетело мне от парня, которому я сказала, что он мне нравится, но не судьба.

А закончила бы я просто, наверное, тем, что надо смотреть чего ищет собеседник... хотя опять таки 2-4 убеждали, что им нужны друзья, или что они не против общаться как знакомые.
( у меня очень плохо получается сформулировать почему некоторые отношения работают а некоторые нет, но примерная схема моя: ты нравишься человеку и он воспринимает тебя как ценность, он не нарушает границ (никогда не просит ничего+-), его цель и понимание отношений - получить плюсы от общения вдвоем)
Мне нравилась чужое объяснение того, как понять твое или нет. Если возникают вопросы нужно или нет - не твое.

Я смотрела бы сразу в глубь и искала бы причины почему человек сейчас вот в данный момент тебе что-то говорит и что это ты сейчас просто гуляешь на природе, а он уже врет тебе и изображает доброхо щэдрохо жениха. Хоть мизантропом становись, когда с тобой общаются не учитывая тебя.

____________
Сейчас пытаюсь практиковать MBSR.

Пару месяцев назад длительные (>6-8 часовые) медитации привели к 2 инсайтам, и я стала лучше себя чувствовать.

P.s. ну и еще наверное хороший критерий - если у человека все есть, то тогда от тебя ничего ему не надо) я спать)

@темы: Отношения

04:22 

Перевод "Химика" Стефани Майер

Если книга, которую я нашла в сети содержит оригинальный перевод, как в аннотации и указано, то у меня большие вопросы к издательству..

Читаю я новую книгу Стефани Майер "Химик"(2016г/перевод 2017г), в общем, довольно приятный слог, но на 3-ей минуте чтения у меня возник первый вопрос к переводчику использовавшему жаргон (да?) "морские котики" ни к селу ни к городу, в интернете я не нашла что это значит. Продолжила читать, но предложения выглядели немного коряво и я ради интереса залезла в оригинал. В общем, пока я просмотрела только 1 абзац и даже к нему у меня большие вопросы. (Все ниже приведенные предложения следуют друг за другом в романе)

Next, she hunted up the latest from her favorite espionage writer, a former Navy SEAL, and then grabbed a few of the adjacent titles.
Затем откопала недавний шпионский роман своего любимого автора, бывшего «морского котика», а также прихватила несколько похожих книг. (переводчик)

Ну, слог, выбор слов переводчика мне не очень нравится, но я и сама не представляю как можно было бы сделать лучше. Слово "откопала" не нравится здесь.
Тут не "недавный роман" - а "самый последний", и автор не просто любимый, а писатель шпионских романов.
Navy SEAL - это спецназ ВМС США, обывательская игра слов возможна, т.к. перевод аббревиатуры SEAL(вмс) - тюлень, но у Стефани Майер здесь слог более менее официальный и эта игра слов не нужна.
Adjacent - нераспространенное прилагательное, схожее "по сложности" к нашему слову "смежный". Вообще, в переводе слова все какие-то простые, в оригинале посложнее.

As she went to find a good seat to wait in, she felt a twinge of guilt
Отправившись на поиски местечка с лучшим обзором, Крис ощутила резкий укол вины.

В оригинале место не "с лучшим обзором", а хорошее место, где она бы могла бы дождаться [очереди на компьютер]. Вроде как переводчик хорошую замену нашел, грамматически схожая конструкция в оригинале и переводе, выглядит лаконично, но смысл немного теряется? И "twinge of pain" вроде более метафорично, чем "укол вины". И уместно ли здесь использовать слово "резкий"? "Местечко"?

it was just so tawdry, somehow, stealing from a library.
Красть из библиотеки – это как-то низко.
Здесь вопросов почти нет. (: Только к оригиналу? Почему кража это почему-то (somehow) непорядочное действие?
Или я не понимаю чего-то))Где мой репетитор английского.

But getting a library card here was out of the question for a number of reasons, and there was the off chance that something she read in these books would make her safer.
И все же о читательском билете по ряду причин не могло быть и речи, а вот в книгах Крис находила, пусть и редко, подробности, которые помогали ей выжить.

В оригинале нет ни слова о том, что хоть раз ей помогали _выжить_ книги. Только " но всегда был шанс, что что-то из прочитанных книг ее убережет."

Safety always trumped guilt.
Мысль о выживании всегда заглушала чувство вины.

Безопасть важнее чувства вины? Так что... Безопасность всегда перевешивала? Здесь же смыловая точка ставится этим предложением, так? А в переводе получается более повестовательно расслебленный темп предложения.

(Вспоминаю снарри фик с идеальным переводом... который давно хотела обратно отыскать и никак руки не дойдут. Очень интересно было сравнивать оригинал с перевод, прямо загляденье.)
_____
UPD: Дальше 'Химик' читается на одном дыхании, в одном стиле и ритме.

@темы: перевод

04:08 

Хочу в пустыню, где грозы́ смывают талый зной,
Хочу на остров, птицы там и ветер дует наперебой.
Все краски мира предпочту любому слову надо,
Я только там, где я живу, не там, где 'Сэр, овсянку к яду?'

Понравилась статья "Как контролировать эмоции".

12:22 

Чувство счастья вызванное чужой заботой и внимание.

Давно не испытывала этого чувства, чувства счастья от чужой заботы и внимания.

Произошло все неожиданно. Написала знакомому Б. в игре по поводу проблемы с тем, что другие игроки поступают некрасиво и вынуждают на них нападать. Спросила нападал ли он на всех и как на это реагировали игроки, на которых он нападал. На что в ответ от него получила: "Разберусь с ними через три недели, ты не беспокойся меня дождись, а еще напиши вот этой даме скажи что от меня, она разруливать умеет - уладит." И еще на стопятдесят строчек о том что вот такие у нас на сервере игроки, что всему учить надо, но он то всех приструнит и все будет хорошо!
Вот вроде просто спросила его как он поступал в одной конкретной ситуации, а получила такой душевный отклик и решение проблемы, причем написал через минуту. Не ожидала, что он онлайн.
Хотела из игры уходить потому что после того как я отстояла свое достоинство перед одним игроком, меня полностью разнес его соклановец. Б. успокоил, пожалуй, никуда не буду уходить пока.

Но это чувство счастья, когда твое сообщение сочли достойным внимания (и тебя тоже), к твоей проблеме прониклись, проявили заботу (о которой я даже не просила), было таким сильным, что вызвало сразу ощущение, что люди вокруг меня - не те люди и надо менять окружение? Очень резкий контраст, эмоций от маленького поступка незнакомца гораздо больше, чем от домоочадцев.

С другой стороны возможен вариант, что он написал ради того чтобы покрасоваться, но у меня нет ощущения, что это так. А еще я испытывала когда с ним продолжила переписываться страх перед тем, что он перестанет меня ценить. Страх написать что-то не то, потерять его признание. Вот после этой переписки, сразу на места встает, что другие люди не так сильно меня признают? Не знаю.

В пылу депрессии совсем забыла это чувство, вспомнила что я его не так часто испытывала: один раз после того как получила письмо от подруги полное любви? И поздравление от знакомой. Со знакомой тоже не было близких отношений совсем, но ощущние признания меня как человека и заботы чрезвычайно согрели тогда.

Хотелось бы ощущать эту эмоцию дольше. Чувствуешь себя особенным, но не в эгоцентричным смысле, - чувствуешь себя достойным любви. Чувствуешь себя достойным не бороться за чужую любовь и признание. И ощущение того, что остальные люди смотрят сквозь тебя и... После того как я получила одно из писем, я ходила полчаса с улыбкой от уха до уха и мне хотелось сделать и других людей счастливыми, чтобы все прониклись чувством "любви". В депрессивном текущем состоянии такой порыв не сформировался, но все же.

RainyRains

главная